Dans ma tête.

15h pile, c’est bon je suis pas en retard. Tiens une affiche sur la porte « Chers clients… », on s’en fout j’entre, ah y a personne. J’aurai peut-être dû lire l’affiche sur la porte avant d’entrer… « Chers clients, je suis en soin, merci de sonner… » C’est ouvert mais il faut que je sonne, je fais quoi, j’attends qu'on vienne me voir, j’entre ? Je recule ? C’est bon elle m’a vu.

Oui oui je descends. Elle s’occupe de deux clientes, oui oui je m’assois en attendant. Ça va commencer en retard du coup. Est-ce que ce sera décompté ? Tiens y a un panneau « tout retard sera décompté de votre prestation », ah oui mais si c’est le personnel qui est en retard, hein ?

Pourquoi elles me sourient avec tant de jovialité ces dames ? Qu'est-ce qu’elles sont sociables, elles ont l’air à l’aise, et riches. Elles achètent un cadeau à 90euros et madame offre en plus un vernis à sa copine. C’est comme ça en fait dans leur monde, le monde des femmes, des vraies. Bienvenue dans le pays exotique des femmes. Elles ont beaucoup de codes, les filles. J’ai pas le décodeur. Rho j’arrête pas de bailler, j’vais m’endormir sur la table de massage. Et si je m’endors sur la table de massage ?! Han t’imagine.

Oui oui je vous suis. Ok j’ai compris, je me mets en maillot, serviette, chaussons et je descends pour le jacuzzi. Me taper la tête au plafond si je monte la dernière marche ?! Vous en avez d’autres comme ça ? Ouah c’est chaud, j’aurai préféré plus frais. Quoi ? 36°C ?! Ça en paraît 45. Et maintenant ? Seule dans les remous, dans la pénombre, des huiles essentielles plein le nez. Faut que-je-me-détende ! Détend-toi ! Penser à des trucs sympa. Les jets me grattent le dos. Tiens je vais aller voir de l’autre côté. Non c’est pas mieux. Se détendre. Je me demande si elle dort. Arrête de penser à elle, c’est journée sans bébé, on a dit ! Se focaliser sur les bulles, ouais bonne idée. Et si je mets mon orteil dans cette grosse bulle ? Héhé. "Je suis le gros orteil enfermé dans sa bulle." Héhé. "Au secours ! Aidez-moi ! Bloupbloup, je vais me noyer ! Bloup." "Tatada je suis super petit orteil, je viens vous sauver !" "Oh, merci super petit orteil d'avoir éclaté ma bulle, sans vous je me serai noyé !" Héhé. Ça fait de la mousse dis-donc ces huiles essentielles, j’espère que je suis pas allergique à ces produits. Faut que j’arrête de penser. Se détendre. J’ai chaud. Tiens si je sors mes bras hors de l’eau c’est beaucoup plus supportable. Pffff j’m’ennuie et j’ai chaud. Ah enfin elle vient me chercher. Ah non, elle passe juste devant la porte. Elle vient ? Elle m’attend ? Qu’est-ce que je fais ? Je sors ? Je mets ma serviette et je l’attends ?

Oui oui je vous suis. Ok, je m’installe sur la table façon crapaud. Gommage d’abord. Ok. Qu’est-ce qu’elle me dit ? Du Bounty ? Hein ? Han, la crème gommage ressemble à du Bounty. Ouais c’est un peu tiré par les cheveux, si y avait le chocolat j’dis pas mais là c’est juste des copeaux blancs. Bon tu vas te taire deux minutes, j’ai pas envie de parler, je veux ME DETENDRE ! Ça y est, elle parle bébé. Fallait s’en douter. Déjà fini ? Me doucher ? Ok.

Bon sang, y part pas son Bounty ! J’vais mettre 3 heures à l’enlever. Hein ? Qu’est-ce qu’elle m’a dit ? Vous trouverez blabla dans le petit panier ? Faut que je sorte avant qu’elle revienne pour voir ce blabla dans le panier. Vite serviette. Ohhhh merde j’ai cassé un truc ! C’est quoi ??? Ohhh merde c’est la réglette de la porte !! J’la remets ? Ça se remet pas !! Hooolàlà vite faut que je sorte avant qu’elle revienne ! Ok pas de panique, on pose délicatement la réglette le long du mur, là en équilibre, on n’y verra que du feu. Ok je sors. Vite, petit panier. HAAAANNN des slips jetables, c’est ça qu’elle me disait ! J’arrive pas à l’ouvrir, bordel. Aller, vite j’suis à poil, elle va revenir, ouvre-toi bon sang ! Devant derrière ? Euh y a un truc qui cloche là…Ah ben oui, le fil du string, c’est plutôt derrière. Ouais en fait c’est comme si j’avais rien mis…NOOON n’entrez pas je finis de mettre ce put…de slip !!!

Ok massage, on se relaxe. Je me demande ce qu’elle fait ma choupinette. Là elle doit prendre son goûter. J’espère qu’elle va manger sa bouillie, je l’ai faite hier, peut-être qu’elle est plus bonne. Arrête ! Se détendre ! Mmmmh massage du cuir chevelu ce que je préfère, rrrrrrrrr. Quoi ? Déjà fini ! Dommage. On passe à l’enveloppement ? Ah ! Ok. Le rouleau de printemps, héhé, aller vas-y ça m’fait marrer de voir ce que c’est. Me laisser les bras libres pour boire le thé ? Héhé, j'ai une vanne, je lui sors ? … ok, d’accord, la vanne « je peux essayer de boire le thé sans les bras mais ça va pas être facile ou alors avec une paille » était pourrie. Mais bon comme disait Chandler dans Friends 'mon humour est mon arme de défense'. (Il a dit ça ?) Ouais moi j'ai un nunchaku en mousse et je vous merde. Héhé.

Hein ? Une machine pendant qu’elle va chercher mon thé ? Qu’est-ce que c’est que ce truc ? I-Touch ? J’ai bien compris ? Une machine pour les yeux ? AHHHH mais c’est quoi ce truc ?! Je sais pas si je dois rire ou avoir peur ! Ok, morte de rire. Ça se gonfle, ça se dégonfle, ça vibre autour de mes yeux et c’est censé me décongestionner ? Soit. En tout cas c’est chelou.

Ah le thé ! oh avec un petit gâteau et un chocolat en plus, cool. Vite, engloutir le gâteau avant qu’elle ne me prenne en flagrant délit de gloutonnerie.

C’est fini ? oh. Ok je me rhabille. Ok je descends. Euh, j’fais quoi ? Je dois lui donner un pourboire ? Et si ça se fait pas ? Et si ça se fait ? Encore un code que j’ai pas. Bon ben tant pis, au pire j’passerai pour une radine. Aller, merci blabla salamalec, blabla très agréable, je reviendrai blabla, révérences, sourires, bye.

Mmmh, mon cou est tout mou. Ça fait de l’effet finalement. Je vais peut-être y retourner.

SPA rigolo

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